Este ano escrevo um livro

Começa hoje o ano em que vamos casar. Todos os dias até lá, vamos escrever num livrinho uma vez por dia, indicando porque nos amamos e/ou porque queremos casar um com o outro, ele no dele e eu no meu. Trocamos de livrinho e lemos as razões um do outro no dia do casamento. Reminder: ler o livrinho dele antes de me maquilhar.

#anodocasóriodospinguins 

Como foi o Natal?

É que nem nos demos ao trabalho de levantar a toalha da mesa.

Eram três e andavam aos pares #6

Dear daddy

Doeu-me ver isto. Dói-me este lado menos feliz da sorte de nascer mulher. O tal medo de ter uma menina que sofra. O tal medo de ter um menino que faça sofrer. A certeza que vou dar o meu melhor para educar o melhor que sei e posso.

Partilhar e divulgar e falar sobre isto e mudar as mentalidades até à exaustão.

O medo

Que bom que era o tempo em que tinha medo do escuro, do fogo de artifício ( na minha infância chamavam-se foguetes ) e de cães ( que hoje adoro ). Durante muito tempo tive medo de não encontrar ninguém com quem partilhar a minha vida e acabar sozinha. Tinha medo da solidão. E isso (entre outras coisas ) levou-me a entrar e permanecer em relações pouco saudáveis, que não me faziam feliz. Imagino que à outra parte também não. Resolvi esse medo com o meu grande amigo Tempo e com outros grandes, enormes amigos que se revelaram quando eu precisei, como eu precisei. Descobri que sozinha sou feliz e com a cabeça e o coração no lugar, não poderei sentir solidão na minha companhia. E depois de encontrar maneira de ser feliz sozinha, só aceitei mudar de estado civil por alguém que merece essa honra. Done. Depois, as mortes com que tive que lidar. O medo do telefone tocar e o mundo mudar num segundo. Em fase de resolução, luta diária. Para alguém que teima em encontrar sempre o lado bom de tudo, encontrar o mau do bom devia ser considerado tempo perdido. Não sei se é. O facto é que o bom de termos pessoas queridas na nossa vida é que, de um momento para o outro, elas podem desaparecer. Medo. Pânico. Terror. Já chega. Já perdi tanta coisa, tanta gente. Por resolver, está visto. Não sei fazer lutos. Depois essa modernice do relógio biológico. A ideia de vir a ser mãe. E pimbas, surge o medo que algo de mau aconteça a um filho meu. E a maldade que há no mundo em que ele iria nascer. E a optimista que há em mim, e que gosto de pensar que sou, relembra que há tanto, tanto, tanto de bom para viver ( e porque é que te mataste, Rodrigo? ).  E o medo de faltar ao meu filho. O medo de não o conseguir proteger. O medo de ele não ser feliz. Em fases mais complicadas da minha vida, berrei muitas vezes EU NÃO PEDI PARA NASCER!!!! Não pedi para nascer, a ideia não foi minha e agora tenho que fazer isto e aquilo e aquel'outro porque se lembraram que eu havia de nascer. E tu, filho? Vais querer nascer? Vais gostar disto? O medo que ele não goste. E depois encontra-se aquela pessoa que nos ama, da maneira que nós gostamos e queremos e precisamos ( e que acaba de meter a chave à porta ) e nós já aprendemos que primeiro somos nós e depois são os outros. Tal e qual a publicidade do leite matinal, se eu não gostar de mim, quem gostará?. Mas depois vem o desejo de passar a vida todinha com aquela pessoa. E se ela vai embora? E se deixa de gostar? E o medo de perder as rédeas da nossa própria felicidade, perder o controlo da vida. Colocar nas mãos de outra pessoa o nosso coração. E se ele tropeça e o deixa cair? E se a vida acha que eu ainda não levei cabeçadas suficientes? E depois olhamos para trás e já demos tantos passos. O medo de terem sido os passos errados. Passos a menos, passos a mais, caminhos errados que não nos levam onde queremos ir. O medo de não saber onde queremos ir. O medo ainda maior de não saber como lá chegar. 

Foda-se. O medo. E eu até já tenho um cão. 

Facto bastante antigo mas que só agora me lembrei de partilhar

Estive três dias em Londres. Sabem quantas gotas de chuva apanhei? Três, e já a caminho do metro que me levou ao comboio que me levou ao avião que me trouxe de volta. True story.

A grandeza de uma boa notícia e a pequenez de uma pessoa

Trabalho numa loja, numa das ruas mais movimentadas da minha cidade. A mais bonita. Fica em frente a uma escola secundária. Como trabalho no rés do chão e a porta é de vidro, ouço tudo o que se passa na rua. O que quero e o que não quero. Hoje então, ouvi algo que não esperava. Umas miúdas conversavam na rua sobre coisas de miúdas, ok tudo bem. Até que o assunto chama a minha atenção. 

Passou-se assim:
- Ya, tipo, já souberam? Agora os maricas podem adoptar uma criança. 
- Ai sim?
- Ya, já viste? Eu acho mal, que horror. O puto vai ficar com bué traumas. Vai ser gozado na escola. Ah como é que se passa o teu pai? António. E a tua mãe? António também. Tipo, não tem nada a ver...
- Ai é?

Nunca gostei muito de sermões e lições de moral, não acho que tenha o direito ou a autoridade de os dar a alguém. Mas não deu, não consegui ficar quieta. Sinto a nascer em mim a vontade de sair e ir ter com elas, falar com a criança que estava a debitar tamanhas alarvidades. Quando dou por mim lá estou lá fora. A conversa continua.

- Tipo, essas crianças vão ser bué gozadas na escola, não vão ser normais. 

As duas amigas que a estavam a ouvir ou não tinham opinião formada sobre o assunto ou não tinham coragem de a expressar. A conversa segue para outros assuntos e o tópico é a altura da menina que acha mau os "maricas" poderem adoptar. Queixa-se que é baixinha de mais, tem só um 1,47m, vejam lá que chatice. Elas apercebem-se da minha presença, mas continuam a conversa.

Despede-se das amigas e começa a ir à sua vidinha. E depois sai-me:

- Deixa lá, pode ser que ainda cresças mais um bocadinho. 

Ela ri-se para mim, até é simpática e educada. Começamos a falar e pergunto-lhe:

- Posso dizer-te uma coisa? Espero que não me leves a mal, mas vocês estavam a falar e aqui no meu trabalho ouve-se tudo o que se passa na rua. 

Peço-lhe que pense o que seria melhor, uma criança ter um pai António e outro pai António ou na escola perguntarem a essa mesma criança como se chamam os pais e ela responder que não sabe, porque vive num orfanato ou num lar. Ela responde que é chato porque vão gozar com ela. Sem a ofender a ela e à amiga, que entretanto não foi embora, porque se apercebeu que eu estava a falar com ela, pergunto se na escola dela ninguém goza com ninguém. E conto-lhe que quando eu andava na escola ( aqui senti-me velha, quando me ia saindo a frase " no meu tempo" ), havia muito poucos meninos pretos e os que havia eram gozados só por isso, pela cor da pele. A amiga que estava a ouvir é preta. Continuo com outro exemplo. Uma das minhas amigas era gorda e era gozada por isso. A menina de 1,47m de magra também não tem nada. Dou-lhe mais uns exemplos de situações actuais, nas quais elas se podem rever. Digo-lhe portanto que a possibilidade de uma criança ser gozada não serve. Vai ter uma família e isso é mais valioso. Depois peço-lhe para imaginar que uma das amigas dela até gosta de raparigas e um dia mais tarde quereria formar uma família e não a deixavam. Pergunto-lhe se acharia justo não o permitirem à amiga. Responde-me que a irmã dela vive com uma mulher e está feliz. 

Resumindo, concluindo e baralhando? Não faço ideia se o sermão que dei à miúda caiu em saco roto ou se lhe mudei a maneira de pensar sobre isto. 

Eu cá estou feliz porque, caso queira, a irmã desta miúda poderá construir uma família com quem quiser. Estou um bocadinho mais orgulhosa de Portugal.  

Afinal só precisava de começar a escrever

É tudo aquilo que escrevi e também é isto:


Na sexta feira senti, principalmente, tristeza. Muita tristeza. Por cada vida que se extinguiu prematuramente às mãos de gente cujas motivações não consigo entender e me recuso a entender. Mas é preciso fazer um esforço. Há, pelo menos, que tentar entender o que querem causar com estas acções, e fazer exactamente o contrário. Querem-nos aterrorizados, fechados em quatro paredes, com medo de fazer uma vida normal, apanhar um transporte para o trabalho, ir tomar um café, ouvir uma banda, viver com a despreocupação e leveza das pessoas normais? Respondamos "não". Querem fazer-nos crer que está em curso uma guerra civilizacional, em que somos nós contra eles, que temos de pegar em armas para sobreviver, que há que retaliar, e com as mesmas armas, a mesma violência, antes que eles nos exterminem? Gritemos "não". Querem despertar-nos o ódio pelo outro, pelo diferente, pelo estrangeiro? Mais um "não". Querem que tranquemos as portas a todos os que, também em desespero, nos procuram como abrigo? Simplesmente: não. Querem-nos despir da alegria, ver-nos sucumbir ao medo irracional, recusar o abraço, a empatia, a humanidade? Definitivamente, "não". Não ao ódio, à vingança, à desconfiança. Não, não serei refém voluntária desta gente. Não, mil vezes não. E não me tornarei o reflexo deles, mil vezes não.E, no meio dos relatos de horror, há algo que sobressai e sobreviverá: a solidariedade de gente anónima, o apoio de pessoas que abraçaram, consolaram, salvaram até outras pessoas. Aí sim, está a resposta. Tantos exemplos.Quanto aos outros, repito e subscrevo John Oliver: fuck these assholes.

Lido e secundado em Carências Efectivas.

E haverá mais para escrever. Assim encontre as palavras certas.

Agora que o nó começava a desfazer-se

Fui a Londres em Outubro. Não me estava nada a apetecer. Mas era a viagem de sonho da minha mãe e ela não queria outra companhia que não a minha e da minha irmã. Claro que fomos. Ia com expectativas muito, muito em baixo, não planeei a viagem, os pontos a visitar, fui com a minha mãe e fiz-lhe as vontadinhas. Não havia nada que eu quisesse ver, mas não esperava era que houvesse algo que eu não quisesse ver. Pedidos, constantes e repetidos. Atenção a sacos esquecidos e sozinhos. Não deixe a sua bagagem sozinha. Se vir um saco abandonado, avise as autoridades IMEDIATAMENTE. E só aí é que me lembrei. Houve um atentado em Londres. Aqueles animais mataram gente aqui nesta cidade linda onde eu estou agora. 

Aqueles acontecimentos deixaram de existir só na tv, nos noticiários, nas partilhas das redes sociais. Eu estava no palco daquela tragédia. Sei lá eu se me cruzei com algum sobrevivente, com algum familiar de uma vítima. Sei lá eu se pisei chão reconstruído depois da destruição. Fiquei realmente encantada e apaixonada pela cidade onde cheguei sem vontade. Regressei a casa com vontade de lá voltar, com outra disposição. Mas trouxe comigo uma nova angustia, uma coisa que nunca tinha sentido. Não foi medo. Não foi ódio. Não foi descrença. Foi um murro no estômago. Ver as coisas acontecer na televisão é uma coisa. Estar lá, mesmo depois de tudo limpo, reconstruído, reciclado e de cara lavada mexeu comigo. Ainda não percebi bem o que mudou. Mas algo mudou. Depois de 13 de Novembro, tenho ainda mais vontade de conhecer Paris. Se vou ter medo? Talvez. Mas vou. Eles não vão ganhar. Tal como a carta de um homem que perdeu a mulher diz, eles não terão o meu ódio. E quero mostrar como se vive feliz, com Amor, com o Bem. 

Chama-se Julieta e já espalha charme ( e confusão ) cá em casa

People who love to eat are always the best people

Ontem foi um dia bom na cozinha.

A vida depois de decidir ter um cão

Como é que está a ser a vida com a cadelinha? Um teste à minha paciência. Mas hoje estava no trabalho e no meio da chuva e das nuvens apareceu um bocadinho de sol e dei por mim com vontade de vir para casa brincar com ela.

Definição de felicidade

Eu e ele a jantar, com a cadela debaixo da mesa aos nossos pés e a única coisa a cortar o silêncio é o barulho da chuva.

Dream, dream, dream...

Sonhar com mel. Alguém sabe o que significa?

First world problems

Estar em trabalho no meio do nada, longe de casa, enquanto todos os meus pertences estão a caminho da casa nova. Estar uma pilha de nervos por causa disso.
Solução: parar de dramatizar e ficar feliz pelo trabalho, pela casa e pelo bem que me vai fazer dormir uma noite descansada, sem barulho e ter uma lareira para nos acompanhar este inverno. E uma banheira. E a cadelinha está quase a chegar.

Mini blog alegra-se com pouco

Este blog é pouco mais que o meu diário. Escrevo quando me apetece, sobre o que me apetece e quando as palavras não estão presas ou perdidas. Poucos são os posts, poucos são os seguidores, muito poucos são os comentários. Duas ou três pessoas que eu conheço de outras andanças, sabem que a Rafinha ( deu-me para falar à Jardel, ok? ) tem um blog e às vezes alguém comenta qualquer coisa. E eu toda contente, olha olha tenho comentários no meu blog!! Não fico surpresa, são pessoas conhecidas. Até que chega o dia em que pessoas que não conheço de parte nenhuma vêm aqui ao tasco dizer de sua justiça.
Pois, é para essas três ou quatro pessoas que escrevo hoje. Sejam muito bem vindos, caríssimos! Fico contente com a vossa visita e espero que voltem, que é sinal que gostaram. Falem mais comigo que eu gosto muito de dois dedos de conversa. Venham mais vezes e tragam receitas! E estão a ver aquele coração vermelho, todo lindo, ali no topo da página? Vão lá ver que coisa mais linda que ali mora :)

Dúvida que me surge exactamente às 16h36

Os agentes imobiliários são os novos vendedores automóveis, não são?

Vamos ver se é desta

Inscrição feita na escola de condução. Dão-me uns códigos para descarregar o livro de código e para fazer exames em casa, para treinar. Passei com dois erros no primeiro exame que fiz. Parece que ainda cá ficou qualquer coisa das outras vezes todas que tentei tirar a carta. É quarta é de vez? 

Ouço isto mais ou menos vinte vezes por dia

- "Nunca te ris das minhas piadas."

- "Fogo, não posso abrir a boca, estás sempre a rir do que eu digo." 

Da mesma pessoa. 

Pessoas casadas, contem-me tudo

O Quim Barreiros diz que o melhor dia para casar é a 31 de Julho. Não, obrigada, Quim. O que eu quero mesmo saber qual é a melhor hora para casar.